WTF: Work Time Fun es una de esas cosas ante las que no sabes muy bien como reaccionar. Desarrollado por Sony y D3 Publisher, se trata de un compilado de unos cuarenta minijuegos, que no estarán disponibles desde el principio sino que habrá que ir desbloqueando con el dinero que ganemos en cada minijuego, que dependiendo de nuestra eficacia, variará el pago. Personalmente recomiendo bajar una partida con todo desbloqueado, porque así se disfruta muchísimo más.

No todos los minijuegos son buenos: hay algunos horribles, como el de poner tapas a los bolis, pero otros, como el de cortar madera mientras esquivas animales asesinos que se lanzan hacia ti, molan muchísimo. Todos se caracterizan por su simplicidad: tienen unos tiempos de reacción cortos, lo que incrementa el "venga, solo una partida más" en el caso de los buenos minijuegos. En ningún caso es un juego que enganche horas, pero lo RARO que es (el título ya lo avisa) y sobretodo lo cortitas que pueden ser las partidas, permite que se le puedan echar sus ratos al ser un juego totalmente digno de portátil.

Cuando veo un anuncio de videojuegos por la tele, me suelo sorprender bastante. No es lo más común, y sólo suelen aparecer en las grandes producciones o en los juegos de Nintendo (¿Quién no se acuerda de los anuncios de Golden Sun, Hotel Dusk o Profesor Layton?). Pero en Japón me imagino que es otro cantar, porque hay anuncios hasta de juegos menores con la importancia comercial de un pedo. 

¿Qué problema hay? Bueno, pues que es Japón. Y todos sabemos que en Japón son muy raros. ¿No me creéis? Bendita inocencia. Veamos ésos anuncios...

Un señor recordando sus años mozos, de cuando era Crash Bandicoot (?!?!?!). No tengo nada más que decir, simplemente contempladlo en todo su esplendor.

God Hand es el mejor Beat'em'up de PS2, y también el más absurdo y cachondo. Eso no quita que el anuncio siga dejándote con cara de WTF preguntándote qué fuman en Japón. Pero un poco como el juego, la verdad. Imprescindible.

Eso eso, seguid diciendo que la PSVita no tiene juegos. Nunca he jugado a EDF, pero el anuncio vende el juego instantáneamente, es cutre nivel Power Rangers. ¿Que no entendéis el japonés? Yo tampoco, pero es igual: ¡sigue siendo epiquísimo!


Lo dejo aquí por hoy, pero tengo anuncios extraños de videojuegos para dar, vender y regalar, así que posiblemente hayan más entradas así cuando no sepa qué subir. Japón es otro mundo, realmente...

 ACTUALIZACION a las tantas de la mañana:  SE REÚNE EL EQUIPO ORIGINAL DE DRAKENGARD Y NIER, incluyendo a su director, Yoko Taro. LO COMPRO DE SALIDA JODER, LO COMPRO DE SALIDA.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
(Entrada original a partir de aquí)

En fin, ya sabéis: si una mierda monumental como juego y en ventas puede tener secuela, cualquier cosa tiene posibilidad de continuar; cuestión de darle tiempo (a éste paso, NieR 2 para su quinto aniversario). Por cierto, iba a poner un banner de Drakengard en el blog para celebrar el décimo aniversario, y ahora ya tengo una excusa más sólida. ¡Yay!

Sólo queda rezar para que sea menos cursi que Drakengard 2. Y mejor que Drakengard, ya que estamos, que no era muy brillante que digamos.

Internet es maravilloso. Puedes estar mirando una página sobre, no sé, juegos de puzles, y acabar en otra dedicada al culto de los juegos basura (o, como mínimo, tener el estatus de juego fumadísimo), entre los cuales vi algún rostro familiar como PuLiRuLa. La gloriosa web en cuestión es Glorious Trainwrecks, donde leí un artículo sobre un extraño juego de SNES: Hong Kong'97, que me bajé al instante para jugar más tarde. Es tan terriblemente malo que resulta brillante, y obviamente es una parodia. Quiero decir... Mirad el menú.

Según wikipedia, el juego en realidad salió en 1995, y se ganó un culto de masoquistas adoramierda en Japón y Taiwán. No hace falta decir que esta joya nunca pasó los estándares mínimos de calidad de Nintendo, por lo que los cartuchos eran de fabricación propia, e incluso en el propio juego se anuncian para que contactes con ellos si tienes una tienda y quieres vender sus juegos... ¡Se pueden jugar en tres idiomas, y uno de ellos es el inglés!

Pero bueno, vamos con la historia. Es sencillamente brillante, se resume en algo así:

El caso es que, una vez empieza el juego en sí (completamente arcade), se convierte en una especie de Shoot'em'up vertical (sin ninguna intención de insultar el género) bastante difícil. Unos Chinos comunistas se lanzan a ti a toda velocidad, a veces en línea recta lentamente, y otras en zig zag a toda velocidad de forma totalmente impredecible. Lanzan dos tipos de proyectiles: unos círculos verdes gigantes muy fáciles de esquivar, y unos grises mucho más pequeños y rápidos que supongo que serán balas, idénticos a los que lanza el protagonista para matar Comunistas.

Cuando mueres (créeme, puedes morir en tres segundos puesto que sólo tienes una vida), no sólo te ponen la foto del cadáver de Chin (¡arriba el buen gusto!) sino que es como si el cartucho se resetease, y te obliga a tragarte la historia del juego otra vez sin posibilidad de pasarla sin verla pulsando Start o algo parecido.

¿Cuándo termina esto? Pues mientras juegas va apareciendo regularmente un coche en la parte superior o inferior de la pantalla (que nunca me atreví a tocar por si me mataba), y al poco de pasar el tercer coche, aparecerá el Final Boss: Tong Shau Ping (Deng Shao Ping encubierto). La pantalla de principio a fin, si no mueres, dura más o menos un de minuto. Y ahí termina el juego. FIN. De verdad.

Ahh, ¿pero creíais que la reseña iba a ser tan corta? ILUSOS, ahora viene lo mejor. Toca hablar de los gráficos, que son de lo más cutre: actores reales (¿les habrán pedido permiso?) convertidos en sprites. Cuando aciertas a un enemigo, donde estaba antes aparece una foto de algo que parece ser un hongo nuclear, seguido de la imagen de un cadáver real, que no vi mientras jugaba pero sí durante una grabación. ¿Pero qué coño...? Para más inri, los fondos son una broma. Son aleatorios y poco variados, que van del logo de Coca Cola a carteles del régimen. Impagable.

Pero sin duda la música es lo más legendadrio de este cartucho: cuatro segundos en un bucle infinito que suenan en cualquier momento mientras tengas el emulador abierto. Eso sí, es uno de los pocos cartuchos de SNES que tiene voces, aunque creedme: sería mejor que no las tuviera. No hay efectos sonoros: ni disparos, ni explosiones, ni gritos comunistas ni nada, toda una decepción. Pero no importa: de todas formas, la música que suena, una canción infantil de la revolución cultural compuesta por Satanás, está diseñada para grabarse a fuego en tu cerebro y no salir jamás. He intentado oír a Mozart para curarme, pero esto es lo único que oigo. Seguro que si lo oyes al revés puedes escuchar mensajes subliminales o algo.

Es peor de lo que pensáis: no he exagerado.  Para muestra, he grabado un vídeo de la abominable experiencia. Si no queréis tararear la música durante años, recomiendo verlo sin voz.